Вход

А вообще, если в очередной раз залезть в прошлое и порассуждать на тему привязанностей и скучания, то в голове сразу всплывает только один случай, который пожалуй и научил ни к кому ни за что на свете не привязываться. Вернее не научил, а дал почву для размышлений.

Если кто-то не отчаянный мазохист вроде меня, то обязательно примет к сведенью то, что я написал в первом предложении: НЕ ПРИВЯЗЫВАТЬСЯ. На случай, если вам нравится жить овощкуясь, думая о котиках, собачках и прочей живности, кто не человек.

Что вы, быть связанным с кем-то это прекрасно.

И больно. Ведь все имеет свой конец и если вам повезет, и вы не доживете до этого самого «конца», то вы счастливчик.

Все имеет свой срок.

Ничто не вечно.

И никто.

И это нормально. Мы родились с тем, что наши чувства и желания проходят, а сами мы вообще смертные. Я более не удивляюсь подобным концовкам, перерос. И хорошо.

Раньше я думал, что ужасно скучать по кому-то, думать о ком то сутками отвклекаясь на минутные «что делать или куда идти?». И это правда в те моменты было ужасным, потому что те, по кому я скучал во первых были далеко, во вторых им было плевать на мое существование и в третьих тогда я просто боялся что-то поменять самостоятельно. Плыл по течению, как все мертвые рыбы.

Но сейчас, спустя время, я осознал, что все таки скучать это не так ужасно. Это тоже чувство, которое существует внутри тебя, которое дает хотя бы тебе самому понимать, что ты живой и ты ч у в с т в у е ш ь.

А что сейчас?

Неи, вы не угадали, что далее будет нытье о том, что я ни по кому не скучаю и ни о ком не думаю, и что от этого якобы чувствую себя мертвым.

Но первая часть верна, я ни по кому не скучаю и это не благодаря тому, что я, возможно, оставил все что было в прошлом, а потому, что я изо дня в день отгонял от себя навязчивые мысли о других людях и сейчас они по просту сами не лезут в мою голову. Я, кажется, в себе уже всех пережил и потерял интерес почти ко всем. К тем, к кому остался я тоже не испытываю того, что называют «скучанием». Интерес есть интерес.

Я саморазвиваюсь и это нравится мне куда больше, чем тосковать по кому то.

И я не мертв.

Я просто не встретил того человека, который опять заставит меня скучать. (Я говорю не о высоких чувствах а-ля любовь. Скучать ведь можно не только по тем, кого думаешь что любишь.)

Я вообще редко встречаюлюдей.

А я не буду ныть и жаловаться в этом посте.

У меня все хорошо, я никого не ненавижу, всех люблю. Сегодня я сама вежливость и мне это нравится.

Вообще вчера вечером, прежде чем лечь спать, думал, а в чем вообще смысл моего плохого отношения ко всему и всем? Я только и делаю, что всех обижаю. То посмотрю косо, то скажу что-нибудь обидное, то намекну.

Не сказать, что я чувсвую себя от этого ужасным человеком и прочее, наверное, даже наоборот, а-ля зато никого не обманываю, но совесть меня все равно мучает.

А сегодня так само собой получилось. Проспал, но выспался. Пришел и уроки все были что-то вроде «пришел, молодец, отдохни» и через пару минут я ухожу «в кино». К друзьям. И музыку слушаю, которая заставляет во мне что-то переворачиваться. Люблю такую музыку. Плевать какого жанра она будет, главное чтобы не оставляла равнодушным.

В общем я написал пост о том, что мне хорошо.

Пожалуй это первый из всех, что у меня есть. И это хорошо.

Я частенько сам не верю в то, что говорю, но, не понятно для чего, продолжаю этого говорить.

У меня давным давно пропало желание убеждать людей в своей правильности любымит путями и методами. Я привык к тому, что со мною часто не согласны, так как мои вгляды либо слишком консервативны, либо слишком прогрессивны, чего-то среднего между ними просто не существует.

Но, к несчастью, и мнение у меня часто меняется.

p2.

Я не чувствую счстливым себя сейчас и вряд ли буду чувствовать 20-30 килограммов спустя, но тем не менее я делаю то, к чему привык, что мне нравится.

Хотя кого я обманываю, мне нравятся истощенные тела, а не головокружение и слабость на почве голода. Все те, кто худеют именно таким способом никогда не становятся счастливее от того, что добились цели. Н И К О Г Д А. И я знаю, что ждет меня в конце, но все ровно иду на это, потому что так делают немногие, а мне так нравится отличатся.

Я не тцеславлюсь этим, не смотря на то, что сам по себе тщеславен.

У меня вообще много пороков. Даже, наверное, больше, чем у 3/4 моих знакомых. И это тоже мне нравится.

Если честно, то я бы хотел работать киллером.Наемным убийцей. Вовсе не потому, чтоя, якобы, людей ненавижу, а потому, что в моем мировоззрение это самая что ни на есть престижная и оптимальная для меня «профессия».

Все,что я должен делать — убивать.

Это означает, что я буду вынужден отказаться от всех чувстви жить ради и для самого себя, точно как я и хочу.

Все, что я буду получать взамен:

При хорошей работе — славу в определенных кругах и уважение.Основанное на страхе.

Деньги.

Но самое главное — риск, драйв, адреналин.

Ну, если уж у меня не получится стать киллером, то второй вариан — хакер. Почти тоже самое, но через виртуальный мир.

Перечитываю старые записи, самые первые и те, что уже ближе к концу. Тогда я сильно переживал по тому, что сейчас, естественно, кажется одним большим пустяком. Хотя,… не совсем. В любом случае сомневаюсь, что на все происходящее ранее я сейчас реагировал бы так же бурно.

Перечитываю и задаюсь вопросом: что изменилось? Какие выводы для себя я сделал? Ведь тогда действительно была отличная почва для того, чтобы во всех разочароваться и повесится на маминых калготках в знак того, что перед смертью я думал о ней, как о самом близком человеке.

И как это не печально, я все таки конченый дурак.

Никаких выводов и умозаключений.

Нет, не верно.

Море выводов, но ни один из них я не ввел и не собираюсь вводить в свою жизнь.

Выводы хороню вместе с прошлым, и кто-то, наверное, возразил бы «ЕБАТЬТЫЛОХ, люди то везде одинаковые», и тут я бы с ним поспорил.

В большинстве своем да, но стоит узнать чуть лучше — каждый из них уникален. Просто одни мне интересны, а другие нет.

— Ян, ты спишь?

— А? Нет, я это… я думаю!

Всю жизнь, из самого детства думал о том, что фильмы и жизнь это два разных мира, которые никогда не пересекаются. Думал что в фильмах все истории выдумки, и каким бы хуевым не был актер, для меня он всегда был хорошим. Я попросту не замечал его хуевой игры и зачастую думал что то, что отражение эмоции горести больше похожее на то, что его сейчас стошнит — так и надо.

Все актеры были для меня хороши, все сюжеты интересны. Я не делил фильмы на годные и негодные, мне правда нравились все, которые попадались на глаза.

Помню в доме напротив раньше был видео клуб и когда у родителей не было времени взять другую кассету/диск, туда ходил я. И я не приносил домой по 1-2 диска, как они. Я нес пять-шесть тех, которые попали мне под руку и смотрел их все, иногда за один день, иногда растягивал по фильму «на каждый вечер».

Но начинал я про истории и актеров.

Всю сознательную жизнь меня преследует чувство, что я живу в кино. Ну, только не совсем как Шоу Трумэна, а скорее некоторыми обрывками. Этот, кстати, в нем тоже есть.

Мне всегда интересно как та или иная ситуация выглядит со стороны, интересна ли она и нужна ли вообще?

Давным-давно я стал делить свою жизнь на периоды, а как оказалось это и были те самые «Свет. Камера. Мотор. Начали» и «Снято». В перерывах между ними делаю все что захочу, в остальное время я притворщик.

Врун.

Актер.

p.s.

А ещё, не в тему, но напишу, я так благодарен Мею)

За многое, правда.

За последний год я все чаще стал думать о том, что времени, которое отведено нам для того, чтобы побыть вместе, с каждым днем все меньше и меньше.

Особенно я почувствовал это сегодня, сидя рядом и думая о том, что разговор немного не клеится. Хотя все было впорядке, разве что натяжка с моей стороны в силу того, что мы очень давне не разговаривали так, как разговаривали сегодня.

Сейчас мне, если честно обидно, что даже СЕЙЧАС я не могу осознать того, что каждый день может оказаться последним. Не только с ней. С кем угодно.

Кто угодно и когда угодно может умереть. Катастрофа, несчастный случай, убийство, что угодно. В любой день. Любую минуту. Кто угодно.

Но она

единственная, кого я люблю так, что временами от этого плачу

единсвенная, кому не страшно обо всем рассказать

и единственная, с кем я провожу так мало времени

Которого с каждым днем все меньше и меньше.

Может я себя накручиваю, что скорее всего. Но это постоянное ощущение того, что конца не будет — пугает. Разум говорит о том, что конец не так далек, а ощущения о том, что его не существует. Для нее.

И это толкает на мысль, что я умру, веротяно, раньше. Что будет в корне не правильно.

И я не знаю, чьей смерти теперь боюсь больше.

Сегодня, я точно не готов умереть.

А завтра, с утра, когда я, наверняка буду зол — сколько угодно...

кто угодно...

когда угодно...

только не она.

Я, если честно, вернулся сюда ради Даши.

Которой здесь нет.

И никогда больше не будет.

Я даже не помню, как ей врал.
А она едва ли помнит
кто я такой.

Все так печально в моей жизни, особенно когда дело доходит до людей ушедших из нее и не представляющих никакого интереса.

Я не думал о ней ровно с тех пор, как перестал сюда писать. Правда. Не припомню, чтобы она хоть раз всплылва в моих воспоминаниях.

А сегодня ярко и резко.

Ошарашила. И я, кажется, слегка соскучился, по её скучной манере излагать мысли, утешать меня и выслушивать.

Это вовсе не потому, что мне в очередной раз необходимо выговориться. А потому, что я почему то её вспомнил… а казалось выкинул из головы.

Что тебе опять нужно внутри моих мыслей? Вылезай отсюда и катись к черту.

И плевать, что так говорить должна ты, ведь виноват я. Катись! Катись от меня! Ты меня раздражаешь.

Но я скучаю.

Да, традиции! Я буду соблюдать традиции. А по традиции, в каждом новом блоге нужно написать пару слов о себе.

Пара слов обо мне:

Я изменился.

Два это пара, вполне.

Старые посты мне нравились, по правде, намного больше, даже не смотря на то, что сегодня выяснилось, что тогда, год назад, когда писал все это, я был на удивление туп. Я говорю это не так, чтобы подчеркнуть то, что сейчас, якобы, поумнел. Я говорю это так, чтобы подчеркнуть то, что тогда я был НА УДИВЛЕНИЕ туп. А сейчас, веротятно, никого этим не удивляю. Даже себя.

Я изменился. Жизнь изменилась и я, никогда бы не подумал, но устал об этом писать. Устал писать о разнообразии, представляете?

О да, как же! А раньше, все мои жалобы сводились к похожести дней и их бессмысленности.

Да-да-да! Я изменился.

Хорошо это или плохо, мне, откровенно, вообще похуй. Я изменился, и я не собираюсь относить это в какую-либо из категорий.

Не сказать, чтобы я стал действовать или думать холодно, что мне, конечно же, в минус. Я все такой импульсивный на едине с собой. То вены вскрою, то таблеток нажрусь, то придумываю необычный и оригинальный узел для виселицы и да-да-да, в этом весь я.

Мне иногда бывает жаль тех людей, которым я нравлюсь. Не важно в каком плане. Потому что свои положительные стороны, я открываю только своей бабушке, которую по просту не хочу расстраивать, а каким знают меня и видят другие, для меня — загадка, которую я, кстати, не так уж и хотел бы разгадывать. Слишком много разочарований в последнее время и даже не смотря на то, что меня мало что теперь задевает,

нет

я не хочу.

Люди вокруг лицемеры и я больше не пытаюсь докопаться до их сути. Это бессмысленно. Внутри они, кажется, почти все одинаковы.

А тот, кто отличается, никогда и ни за что в жизни не пустит меня в себя.

Этот кто-то должен видеть меня насквозь, но пока, так вижу только я. Не всех, но многих.

Я изменился.