Жаль, я не умею писать то, что думаю. Вернее я описываю лишь вершину айсберга и как бы не пытался пересилить себя опускаться при написании в вещи глубже — не могу.
Конечно я знаю в чем причина — это страх. Я даже знаю какой это страх. И вот опять! Я не пишу что за страх, потому что я боюсь!!!

Посмотрел на старые записи И В КАЖДОЙ я недоговариваю. В К А Ж Д О Й.
Блог мой и откровенно мне без разницы кто его читает, следовательно напрашивается вывод, что я боюсь даже самого себя.

Год. Вернуться на год назад.
Я был н о р м а л ь н ы м. Конечно любовь к крови присутствовала с детства, о чем свидетельствуют 27 шрамов на руке, но во что это переросло сейчас? Я больше не могу это контролировать. Я просто хочу резать резать резать резать резать себя!
Что сегодня я пытался сделать? Я пытался откусить кусок от своей руки! И при этом, я совершенно не контролировал данный процесс.
Я знаю сам знаю что это не нормально, что нужно уже скорее от всего этого избавляться, но по видимому сам уже не смогу. А кто черт возьми мне будет помогать? Доктора? Мама? Папа?
Я ничего не могу им рассказать. Я даже не хочу им не о чем рассказывать.

Обидно, вернее нет, как то просто не правильно, что ли, что единсвенный на всей планете человек, которому кажется действительно есть дело до моих проблем, живет очень приочень далеко. Москва. Я разве действительно хочу туда только из за колледжа? Да конечно нет.
Я не хочу разбираться с проблемами, я хочу начать новую жизнь в которой буду обычнейшим человеком, который не пластает себя, а так же, хотя ладно это отдельная стори о которой можно долго говорить.
И о новой жизни.
Тут её не начнешь уже явно. Поэтому я просто очень сильно хочу и верю, что уже через пол года меня здесь не будет, ибо это кажется единсвенный способ стать «нормальным».
Ещё два с половиной года я просто не выдержу, я заканчиваюсь.