Думаю все знают о том, что такое анорексия и каковы её последствия. Речь идет не о смертельном истощении, отказу всех органов и как следствие смерти. В первую очередь это заболевание психичское.
Ровно два года назад, ну или чуть чуть поменьше, мне впервые показалось, что нужно худеть! Ранее я об этом никогда не задумывался, более того всегда был уверен в том, что меня никогда не захлетнет волна диет, подсчета калорий и прочего. И ещё одно кстати, тогда, я был очень даже ничего, как кажется сейчас, хотя в тот же момент при просмотре детских, да и нынешных фотографий я просто впадаю в панику, от того, что понимаю, как таковым ХУДЫМ я никогда не был!
Тогда все началось совсем в шутку, в шутку для окружающих.
Первой целью был двух недельный голод. (Это когда ты пьешь только воду и больше ничего, пояснение для тех, кто думает, что можно пить кофе/чай, а иногда перекусывать яблоками!!!)
Эта цель приследовала меня около двух месяцев, но как известно с первого раза редко кому что удается. Вот и мне не удалось.
Потом этот период вроде бы закончился, я вернулся к нормальной жизни и мне больше не приходилось никому говорить мол это «просто безобидная проверка на прочность».
В мае, я лег в больницу с неочень хорошим диагнозом, который сообщать мне бы не хотелось. Там немного похудел, ибо есть почти нечиго нельзя было и заметив это понял, что худеть это же так легко и просто, я смогу продолжать неесть и дома. Но опять полный провал.
Я очень хорошо помню лето 2010 года, где я опять что то пытался, голодал, срывался, возвращался к начальному.
Вообще, после больницы, как я уже сказал «худеть» не получилось и встав на весы толи первого, толи второго июня, я просто был в шоке.
Очень хорошо запомнил, как в глаза потемнело, закружилась голова и накатились слезы. Я увидел на весах просто нереально огромную цифру — 50. Учитывая, что мой рост бы около 156!
Что было дальше я уже описал, голод — срыв, голод — срыв.
Далее были просто понты, мол я могу голодать столько-то столько, сейчас понимаю насколько это было глупо.
Все лето я был терзаем комплексами, носил большие кофты, футболки размера на два больше и так до самого октября.
Потом пошла новая волна.
Это уже был не тупой голод, а диеты.
При том, я до сих пор не признаю никаких «щадящих», только жесткие, с которых тогда и начинал.
Так я похудел до 48, а потом и до 46, и рост кстати уже тоже тогда прибавился.
Но, отражение по прежнему не радовало, только-только начавшие выпирать кости тоже. Поэтому срыв.
Потом все как в тумане, с переменным успехом худел — срывался и так вплоть до самого июля этого года.
Я тогда кстати до сих пор не признавал никакую анорексию. Что это вообще такое? Я чувствовал себя нормальным и вполне адекватным, просто хотел быть тощим.
Не хочу говорить о том, что было в июле.
Я помню что плакала мама, которая не верила во все это, просила стать нормальным, но я опять же «я и так чувствовал себя нормальным».
Собсвенно, что я хотел сказать о той самой второй стороне (очень зря начал с этой биографии).
Во первых, это огромный ежедневный стресс, это головокружения, это я бы даже сказал раздвоение на два «я», которые не хотят и не собираются уживаться в одном теле.
Одно из них постоянно хочет есть, а второе наоборот призывает к полному отказу.
Во вторых, среди друзей и близких само собой никакой поддержки, только осуждение, да и ещё и это вронье типа «Да ты же и так нормальный»(!!!), своих единомышлеником я конечно же нашел только в соц.сетях. Кстати там же и Ника, Ника которую я очень люблю.
В третьих, я посадил уже четверть жизненно важных органов, а мне ещё только ПЯТНАДЦАТЬ вашу мать.
И тем не менее, знаете, я не расчитываю на долгую жизнь.
Моя цель, мои желания, мои мечты витают где в области цифры 35, и я свято верю, что именно это сделает меня счастливым. Пожалуй я закончит на этом.
Ошибок море, но я на эмоциях, ибо вновь разочарован)


Я не занимался и не собираюсь заниматься пропагандой истощения, как делают многие «втянувшиеся».
Это лишь чтото вроде самоанализа.

ps
В посте как такого смысла нет, задуманую тему не раскрыл, и описал все в целом не так как хотел.