Вход

Черт, черт, черт!

Вчера, я уснул на три часа, хотя предпологалось на час, проснулся — проспал 2 первых.
Сегодня не спал вообще, что то странное было, но на сон не похожее, час как в каком то тумане.
И проснулся ровно за 2 минуты до будильника.
В общем я немогу сегодня никуда идти. Я дома остаюсь.
Да, я злой проебщик, а ещё очень сильно запутался. У меня опять миллион и один вопрос.
Все мои мысли направлены только в одну сторону и она — не учеба. А ещё общее состояние хуйла меня тоже не слишком радует.
Я не сделал никаких уроков — они меня просто живым сожрут.
И
я сейчас заплачу от этого ебаного бессилия
или страха
или я не знаю, что это
Пожалуйста, пусть все скорее встанет на свои места, мне уже откровенно по хуй хорошо будет или плохо, хотя однозначно ХОРОШО БУДЕТ ВСЕ, что не случится. Это как минимум перестанет ебать мне голову изо дня в день.
Я, блять, уже ничему не рад

И я вообще, такой оригинальный со своими проблемами, ага
Ну а теперь как в сказках
Утро вечера мудренее
У меня наоборот, не суть
08:00 — я иду спать. Точки, конец, поклон.

Ника 23:59:06

А знаешь, как у меня так получетс?:D все просто.Ты же мое зеркало:33

Знаете, если бы можно советовать хороших людей точно так же как советуют хорошие книги или фильмы — я бы всем советовал её!

Этот человек, я подозреваю, на самом деле не человек. 

В двух словах, все то, что я укладываю в сотни, тысячи.
Просто и доступно. Никаких путаниц. 
А ещё с множеством эпитетов и метафор, что я так люблю.

 И вот вроде бы, если говорить в целом, то мы с одной стороны, буду просторечив, но — одинаковы, а с другой — разные. Она светлая — положительный герой, а я темный — отрицательный.
 
Она меня вытаскивает ото всюду. На расстоянии.
Через буквы — заглавные и строчные.

Ну и звонок, на рождество, я конечно помню) 

Я сегодня из пьяного разговора вынес для себя одну очень важную вещь. Даже не одну. Две. 
Но о них умолчу.

Обозначу — период становления, восстановления. Около того.
Как три дня — вот они закончатся и что то будет. Только это дольше, но оно того стоит)

А ещё, мне сегодня один, эх черт, все таки важный для меня (!!!) человек, сказал такую вот вещь:
«Мне на самом деле никто не интересен, ни один человек. Кроме тебя. Знаешь почему? Потому, что у тебя в голове столько тараканов! Не просто тараканов, а огромных жирных тараканищ!!»
 
Но даже этот человек не все знает. И в общем вот же черт! Я чуть не расплакался.

Мы в комнате закрылись и наверное час проговорили на всякие интересные «душевные» темочки. Более нам времени не дали(. Господи боже, я б за такие вечера все отдал. Такие теплые вечера) Я бы даже сказал теплые и пьяные вечера)

В общем, две вещи вынес (компьютер, телевизор, ага; о )
И
Жить даже как то легче стало
Надо почаще выбираться из дома, вот что ещё думаю, но это после. Пока что я исключительно существую, не более)

Я себя второй день чувствую самым уебищным уебком всея руси. Хотя наверное даже всего мира.
Ненавижу.

Сейчас будет ультра некрутой пост в стиле Амирамовой.
Я если честно подобного ни разу не писал, так что это будет что то вроде дебюта.
Хотя нет, писал конечно, но тогда мне особо было нечего сказать, сейчас, кажется, есть что.

Ненавижу слово «диета», оно вызывает у меня только негативные эмоции, сам не знаю почему, но ещё больше ненавижу слова «я на диете», за них порой даже самому себе врезать хочется.
Я не признаю диет, только голод, кстати о нем речь и будет.

Знаете, бывает, чего то хочешь, очень сильно, но потом в итоге сдаешься, а оно раз и само к тебе приходит, когда не ждешь. 
Два года я тщетно пытался «полюбить» голод и думаю стоит сказать, что чувство сытости меня радовало куда больше. Но сегодня,..
Ладно, напишу уж совсем по тпшному. Сегодня я на диетке: вчера по расписанию был голод, сегодня аж целых 400 калорий. Я сначала не хотел ничего есть, но диета есть диета, поэтому ел я исключительно что бы закрыть калории и знаете, так было мерзко и противно от того, что я ем! Впервые в жизни, мне было не по себе от того, что я ел даже разрешенное мне колличество. Ксатати на 400 так и не наел, вышло на 200 с небольшим, результат будет хуже, а жаль.
Но это чувство...
Его не передать просто вот так словами!

Сейчас, когда от завтрака прошло уже ровно 12 часов, я голодный и ДОВОЛЬНЫЙ.
Мне нравится дрож, озноб, и само это чувство слабости.
Я ловлю кайф, честное слово.

Не хочу отпускать это, низачто. Поэтому, прости диета, мне кажется слишком понравилось быть голодным и холодным.

А ещё, мой друг — пидорас, рассказывает о том, что он сегодня ел.
Неудержался( 

Мне бы хотелось оставить этот пост без всяческих комментариев, потому что это буду писать не я, кто то другой. 
А может
Наоборот
Именно Я.

Вечер, мне холодно, дрожжат руки, я знаю, что это от голода.
Но и не только.
Я, оказывается, тоже человек и у меня есть такая потребность, как кого нибудь обнять.

Мы договорились встретиться весной, когда снег почти сойдет. 
И кто бы что не говорил об этом человеке, плохого или хорошего, хотя плохого я слышал гораздо больше — я все ровно её не брошу, потому что я знаю, что это мой человек, что она совсем как я. 
И я почувствовал это не сейчас, не сегодня, а давно уже. И как бы её не поливали грязью, я все ровно буду её любить, всегда, потому что на самом деле она хорошая, очень.
Человек, один из немногих, к которому я питаю самые теплые чувства, вопреки всему.

Ну, а все, что могу сказать остальным — Haters gonna hate.


 

После сегодняшнего дня я чувствую себя конченым моральным уродом.
 

И да, наверное нужно сказать о том, что я настолько типичный, что с моими мыслями можно бы было открыть ещё один тпшный паблик, и клянусь блять, он был бы не хуже ебаных принципов в принципе и трахнутой нормальности. Стыд, ага?)

Наверное, все и правда лучше, чем я о них думаю.
Или хуже.
А вообще, все такие какие есть, мне в общем то вообще незачем о них думать.

Все мои проблемы, соображения на сегодня, невероятно приземленны.
Я пью третью чашку крепкого кофе.
Я жду вечера, что бы отправиться с мамой в магазин. Я люблю ходить с ней по магазинам. По любым. Это дает мне, а может и ей, почувствовать, что родственная связь между нами все таки есть. У нас и так весьма сложные отношения, но она тут не причем. Это я привык все усложнять и уже сам понимаю это, но наверное слишком привык делать все наоборот. Грубить, огрызаться и просто действовать на нервы. 

Ещё одна проблема которая меня на сегодня грузит — уроки, конечно.
У меня просто гора невыполненного задания, непрочитанных текстов, наверное трех недельной давности. Да, весьма прилично накопилось и у меня есть ещё пара часов, что бы все это прочитать/выучить. Но я не буду. Просто потому что не хочу. 
Я лучше поною, это мое кредо.

А ещё, я зачем то слушаю группу, которая не очень мне нравится. Зачем? 

И да, конечно я не забыл.
«Я люблю твои глаза голубыми»
Такая фразка вчера часа в 3 ночи мелькнула, я расстаял, вспоминаю — улыбаюсь, совсем как идиот :D


В общем скучный день, скучный пост, скучная музыка, невкусная четвертая чашка кофе, холодно и мне лень одеваться. Сегодня я ничего не буду менять и вечером с облегчением скажу, что мой день невполне удачно проебан.

Кстати, а ведь завтра может и не быть. Ведь может?
Хотя какая разница. Есть сегодня и я его проебываю.

Ты носишь имя живого.
Но ты мертвый.
Помнишь, да?

Я и раньше об этом задумывался, но сомневался, а сегодня, хотя нет, не сегодня, дня три ещё назад, понял, что свою короткую жизнь хочу посвятить именно этому.
Из просто какой то идеи это должно стать смыслом жизни, заметять воду, пищу, а ещё лучше воздух. Я устал себя ограничивать в своих же желаниях, почему я должен это делать?
Я стану повернутым. Пусть все будут говорить, что я сошел с ума, а лучше пусть я по настоящему сойду с ума, это не так важно.
Стиль жизни, вот что я меняю.
proana

Смотри, это будет июнь.