Вход

Начну, пожалуй с того, что я не выспался, это не удивительно по двум причинам:
Первая из них звучит как: Я уже и забыл как это.
А вторая, ещё банальнее: Я спал всего три часа.
Что чувствует не выспавшийся человек наверное знают все, это самая наитяжелейшая форма похуизма с одной стороны, а с другой острая реакция на внешние раздражители, и если учитывать то, что меня и так слишком легко вывести из себя, то я был просто ходячей водородной бомбой.
Сначала была мысль никуда не идти, сдать все в понедельник (кстати это была очень правильная мысль), но потом я таки взял себя в руки, умылся, оделся покурил, залпом выпил кружку кофе и отправился в путь.
Тут то и получилось все "не очень хорошо".

Из девятнадцати параграфов я прочитал, даже не выучил, не вник, а просто П Р О Ч И Т А Л, только полтора.
А когда пришел, первым вопросом было «Ты куришь?»
Я чуть не умер, но детский тон, кажется меня более менее спас. Звучит убого, я знаю.
Пересказал, то что прочитал, с over9000 количеством ошибок (!!!), привел какие то примеры, которых сам то не знал. Потом подумал и решил, что сейчас быстренько прочитаю параграф-два, перескажу и уйду.
Не тут то было.
Прочитать то я прочитал, уже кстати стараясь понимать мало-мальски о чем идет речь, но как только закрыл учебник понял, что уже все забыл. А когда то мне говорили, что память у меня буквально фотографическая, и оно кстати так и было.
Тем не менее я вновь ей что то промямлил, получил три гребаных тройки и мы договорились о встрече в понедельник.
Вышел из кабинета я ощущая себя полнейшим ничтожеством, усугубляли ситуацию ещё и челка с волосами, которые постоянно лезли то в глаза, то в рот!
Открыл школьную дверь я со словами «В ПЕРВОМ ЗАКОНЕ НЬЮТОНА ГОВОРИТЬСЯ… так, о чем там говориться то?»
Так и шел домой вспоминая и ругая себя за неорганизованность, тупость и короткую память.
Зато, сейчас я просто горю желанием как то исправить свое положение хотя бы не в плане оценок, а отношению учителя ко мне. Черт, к понедельник я должен сдать ей ещё шесть параграфов + хочу закрыть это тройки, ведь у меня ещё вполне есть возможность получить за четверть 4, а может даже и 5. Какой я оптимист.

Я бы хотел написать здесь о многом, но боюсь быть толи не понятым, толи наоборот.
Я бы хотел сейчас найти где нибудь в своем бардаке лезвие. Я бы водил им по рукам и ногам, как раньше, а кожа расходилась бы у меня на глазах и эти раны в одну секунду наполнялись кровью, что стекала бы и капала на пол.

Я бы хотел, чтобы Ника жила со мной в одном городе, потому что я её люблю.
Но до того момента как мы встретимся должно пройти ещё два с половиной года.
И мы обещали ждать, с поясами верности, ага)

Странная неделя, вся прошла как в тумане.
Не смотря на то, что в понедельник на учебу я не ходил, в итоге учился то меньше всех остальных, устал нереально. А если ещё учесть и то, что каждый урок я буквально проебывал: то музыку слушал, то спал, то в тетрис игрался, то рисовал, то вообще прогуливал — ТО я вообще не понимаю, откуда это!
Еще одна неизвестно откуда пришедшая ко мне идея, набрызгать в плафон антистатика, закончилась взрывом лампы, её осколки разлетелись по всей комнате и чудом (!!!) ни один не попал в меня.
Что я за идиот то такой?
Спустя пол часа после всего этого сижу и задаюсь подобными вопросами, а ответов то нет.

После очередного дневного сна чувствую себя до конца разбитым.
Ни настроения, ни мыслей, да ещё и голова болит.

Завтра должен сдать физику по 19 параграфам, которые я даже в глаза не видел. Лунная призма, дай мне сил, чтоли!

В общем то спать буквально — я не собирался, но видимо мой организм решил взять это дело в свои руки и как только я сел почитать параграфы по обществознанию, то сразу вырубился!, на два часа. Не медленно уснул, уронив из рук учебник, а именно вырубился!

Проснувшись, пару минут назад чувствую себя каким то ещё более разбитым, но (!!!) былых мыслей уже как не бывало и я вновь на своем безразличие сворачиваю горы чужого тщеславия. Не плохо.

В целом самочувствие странное.
Мне жарко, в то же время бьет озноб, так же порой вздрагиваю.

Поговорить хочу с кем нибудь. В последнее время слишком часто в этом нуждаюсь, что меня совсем-совсем не радует. Одному быть намного легче, да и моя социальная адаптация практически на нуле.
Я к тому, что живое общение проходит в крайне узком кругу. Это одновременно и хорошо, и плохо; писать почему нет настроения.

Ничего не хочется.
Я чувствую себя лежащим на воде. Я чувствую себя лежащим на белой воде...



p.s.:
Я не буду как все они. Никогда и ни за что.
Как не странно, но во мне есть человечность, я не буду как они!

p.p.s.:
Все, что идет в постскриптуме и в постпостскриптуме вероятно будет понятно только одному мне, но думаю в будущем темы затрону.
Само собой затрону!

Я просто устал и не хочу больше ни в ком и ни в чем разочаровываться.
Почему именно разочарование является неотъемлемой частью жизни?

В голове одновременно много и мало мыслей, мне сложно их высказать, мне вообще сложно их связать, для начала.
Загадки, вокруг меня одни загадки. Не сказать, что мне надоело их разгадывать, но перерыв, где же перерыв?


Вопрос «Как ты?» в последнее время вводит в ступор.
Как я? Никак.

Я хочу чего то, а не знаю чего!
Наверное лучше пойти спать, пока я сам себя не свел с ума.

Не люблю придумывать к записям заголовки, но ещё больше не люблю на месте заголовка заголовок «Без заголовка», а вообще, пока есть мысли я буду писать.

Мне пятнадцать.
Мне пятнадцать.
Мне пятнадцать.

Мне нравится этот возраст. Нравится намного больше, чем четырнадцать или шестнадцать.

Хочется чего то безумного. Наверное все дело в музыке и приподнятом настроении.

Дурацкое такое ощущение сейчас, как будто все, что я делаю, я делаю не так и что все этим недовольны. Угнетает меня, однако.

Пару месяцев назад появилась привычка смотреть на всех «свысока» и как не стараюсь отучиться — не получается. Это выходит как то самопроизвольно.
А ещё, я заметил, что по доброму к людям относиться уже просто как то само собой не получается.
Не ко всем конечно, но я предпочитаю округлять и думаю 7-8 человек против тысяч являются ничем, хотя… видимо для меня чем то. Неважно в общем, суть не в том.

… А я пробовал, правда.
Мне бы не хотелось всю жизнь жить находясь в постоянно раздраженном состоянии из-за всего лишь какого то контакта с людьми, но как я уже сказал — неполучается.

И да, ещё один вывод сделанный мной буквально пару секунд назад:
В моей мизантропии и социофобии по большей то части виноват лишь я сам.


В последнее время я только и делаю что мечтаю. Реальность начинает интересовать меня все меньше и меньше.
Немного обеспокоен, но пока проблемой не считаю.

p.s:
У меня просто нет шансов, ибо я совершенно не верю в чужой выбор.
Жаль, так жаль.

Из моей жизни пропало много людей.
Со многими из них мы видимся, но даже не здороваемся, хотя когда то называли друг друга «лучшими» или просто «хорошими друзьями».
Не сказать конечно чтобы я об этом жалел. Напротив даже.
Все они сейчас, как бы печально это не звучало, мне противны и я бы ни за что не хотел возобновлять с ними отношения, но прошлое… прошлое это единственное, что заставляет думать о них чуть лучше, чем они есть. Хотя опять же если подумать, то думаю я о них редко.
Черт с ним с этим прошлым. Я в последнее время слишком часто к нему возвращаюсь совершенно забывая о настоящем.

К слову о настоящем.
Те люди с которыми я общаюсь в данный промежуток времени меня полностью устраивают.
Мания к постоянным переменам если не до конца прошла, то уже близка к этому. И я рад. Я так рад, что впервые в жизни не хочу ничего поменять хотя бы в какой то категории.


А ещё завтра голод.
Завтра и дальше, на сколько меня хватит.

Кто то меня поймет, а кто то нет.
Зачем писать нескольким людям одно и тоже, если можно написать один раз, а далее уж пусть сами решают пускать мои мысли в свою голову или нет.

О некоторых вещах я говорю прямо, а некоторые покрываю парочкой слоев загадок и тайн. Это совсем не для того, чтобы кому то было интереснее читать, не для того, чтобы прочитавший задался вопросом «Да что он несет то?», а только потому, что во многом я и сам боюсь себе признаться, предпочитаю ходить около.

День прошел очень быстро, а все что я успел сделать это сходить в душ. На завтра, оно же уже сегодня, планов особо тоже нет, разве что сходить и купить себе уже наконец пачку сигарет. Больничный кончился, но мне совсем не хочется возвращаться в школу и в общем то я не спешу. А стоило бы...
Ладно, не хотелось бы о грустном.
Хотя если не о грустном, то о чем?
Блоги с позитивными постами создают наверное только путешествиники, ну или те, у кого жизнь удалась, а я пятнадцатилетний школот, страдающий парой тройкой психических расстройств.


Батареи пылают адским пламенем, а в комнате холодно. Даже тепло от меня уходит)