Вход

Дурацкая тема, однако, но вчера вечером по мимо того, что все — пиздаболы, я сделал ещё один вывод. Опять же исключительно для себя.

На ночь посмотрел фильм «Зал самоубийц». Вообще — не понравился. Не знаю чем, не понравился и все.
Хотя конечно главные герои… вернее стиль и внешность… мм, в этих моментах нужно говорить Ябвдул. Так вот, я бы вдул, но сейчас не об этом.
Кстати нашел между собой и Домиником(самый-самый главный!) много чего общего, ладно, это фильму в плюсик.

Из названия понятно, что фильм про самоубийства. Сюжет и прочее рассказывать не буду, ведь я о выводе.
Который кстати получился таковым:

Если смерть, то только самоубийство.
Есть множество разных способов.
Просто на самом деле, я такой жадный, что если бы меня хотели убить застреливши, я бы лучше вырвал пистолет и застрелил себя сам.
Глупо умирать от чьей то руки, ноги, ну и так далее, если ты можешь сделать это сам.
Да и к тому же, давным давно поймал себя на мысли, что не боюсь боли, а люблю её.

И да, меня совсем не пугает, что вот уже почти неделю эта тема занимает основную часть моих размышлений.
А ведь я говорил, что мой 2012 будет годом саморазрушения. Видимо все по плану.

Кстати как по мне, то голод это тоже в каком то роде самоубийство. Только очень очень медленное.

Мне надоело думать обо всей этой хуйне, мне надоело писать о ней, М Н Е Н А Д О Е Л О.
Один мини вывод — Все пиздаболы. И если хотите кому то, что рассказать, то закинте куда нибудь подальше эту тупорылую идею.
Кто то там говорит, что нельзя все свои проблемы в себе держать, от этого умирают. И знаете, лучше реально умиреть, чем жить зная, что этот пиздабол, этот, этот и этот. И тот тоже!

Ладно, а теперь я точно не буду об этом.
Я про другое написать хотел, не выдержал просто.


Прости Ник, но когда я говорил «Нет» на вопрос, «Смогу ли я отказаться?», я говорил это в сомнениях, другими словами я соврал.
Говорил.
Спроси меня сейчас, и без каких либо раздумий я повторю этот ответ.
Нет, я не смогу отказаться.
Хотя какие смогу, Я НЕ ХОЧУ ОТКАЗЫВАТЬСЯ!
Все, тут меня нет.

Кровь больше не циркулирует в венах и мыслей нет. Ты только подожди.

И да, как постскриптум к предыдущему:

Боюсь сейчас сказать что нибудь не то, вернее что нибудь, чего я ещё не говорил, а как сказал я — не сказал я многого.

Очень жаль, что я не умею по долгу что нибудь переживать. Слишком быстро прихожу к каким либо решениям или ещё проще кладу на это все.

То что выше вообще не должно было входить в сей пост, так что продолжаю.

Ненавижу когда люди просто вот так вот берут и лезут в мою жизнь, в одночасье все там ломают, а потом со своими довольными ебальниками смываются или делают вид что ничего не было.
А в прочем, хуй с ними. Хуйхуйхуй!
И только потому, что виноват во всем всегда я сам.
И ЧЕРТ БЛЯТЬ, ТУТ СЛОВА КОНЧАЮТСЯ ТОЛЬКО МАТЫ ОСТАЮТСЯ ИБО НА ХУЙ ТАК ЖИТЬ ВООБЩЕ? НА ХУЙ? НА ХУЙ? НА ХУЙ?
А вообще, сказать хотел то, что мне сказать нечего.
Блин, ну то есть есть, но нет.

Был бы у меня например большой такой нож, как у мясника, то он бы все замечательно передал, до последней точки.

Хотя, будь ты рядом, я бы и гвоздем обычным ограничился.

Черт!
Мне есть что сказать!
МНЕ НУЖНО МНОГОЕ СКАЗАТЬ, но сказать не кому.

Хотя, ничего… ничего особенного.
Я всего лишь один из семи миллиардов, заурядный.

Утро, день, ночь — все хорошо. Вернее все какое то маловолнующее, если не в конец меня не интересующие, но вечер.
Вечер — это, пожалуй, самый адский промежуток дня. В один момент я вспоминаю о том, об этом, о другом. Жизнь кажется ещё никчемнее чем обычно, а может...
Может все и в самом деле так есть, а вечер это как время, когда снимаются те самые «розовые очки»?

Ладно; как бы то ни было писать тут я ни о чем не хочу, даже не одной мысли по поводу.
Хотя нет, пожалуй одну выдам:
Моя мать, человек, с которым я вижусь каждый день. Я вижу её утром, вижу её вечером, а когда у нее выдается выходной, то и вовсе бывает весь день. Мы с ней о многом говорим, шутимся, подъебываем друг друга, ссоримся конечно и прочие формальности. Но, несмотря на это, она меня не знает. Она не знает обо мне ничего, кроме того, что я живу с ней в квартире и учусь на тройки.
И тем не менее, она все ровно знает обо мне больше всех.
Думаю понятно к чему я?

Отдельная тема.

Просто мерзко, словами не сформулировать.
Просто мерзко.
Щелк пальцами и все.

Ещё одна причина по которой я ненавижу себя, а следовательно и все вокруг, это то, что я не умею отпускать и забывать.
Вроде на словах так легко сказать «Да по хуй вообще» ну и все в том же духе, а на самом деле я могу сутками ходить из угла в угол что то вспоминая, изменяя в голове, а ещё упрашивать неизвестные мне силы вернуть меня на год на два назад.
Все уже давно закончилось, все живут дальше, а я по прежнему днями и ночами возвращаюсь куда то, разговариваю с кем то, кого уже даже и нет в живых. Да.
Так, а вообще о чем это я тут.
А о том, что лучше бы мне вообще было не рождаться, ибо жить нормально я не умею. Либо в прошлом, либо в будущем, но никак не в настоящем.
Вот такой неожиданный для кого то, но уже не раз сделанный и озвученный мною, вывод.

Черт, вот же черт!
Мой мозг сейчас нереально загружен и буквально кипит, но одну мысль я думаю смогу выразить.
Я идиот! Я и подобные мне просто идиоты.
Те, что называют себя эгоистами, максималистами, эгоцентристами, мизантропами и так далее. ОНИ ВСЕ ПРОСТО ФЕЕРИЧЕСКИЕ ИДИОТЫ, как и я!


Или секундочку.
Нет, кажется трезвых мыслей и обоснованных «обвинений» на сегодня не будет, ибо во мне сейчас просто невероятное множество противоречий.
Не люблю это состояние — не состояние, не знаю как назвать даже, но как все знают только через него проходит хоть какое то осознание.

И все таки да!
На данный час ощущаю свою ничтожность в полной мере.

А ещё, мне крайне сложно сейчас что либо выразить, мысли отказываются связываться, у меня внутричерепная война.

В последнее время я был очень плохим мальчиком: грубил всем подряд, много курил, не делал уроки, прогуливал школу и матерился.
А ещё конкретно сегодня, я немного перестал сомневаться в астрологии. Так случилось, что мне захотелось прочитать, что должно было произойти со мной в этот год, как бы мини-проверочка а-ля: либо кривые гороскопы, либо я.
И что невероятно, кривым из нас не оказался никто. Все как обещалось,сам не верю!

Ладно, теперь непосредственно про Новый год.
Я встречу его в гордом одиночестве дабы оправдать имя свое — Forever at home, а вообще знаете, я уже не смотрю на это как на нечно ужасное! НОВЫЙ ГОД? ОДИН? ДОМА? ГОСПОДИ ДА КАК ТАК?
Нет нет, совсем нет. Я даже немного рад, что ли)

Ну, а собсвенно причина кроется в "грубил всем подряд".
Да-да, я такой нехороший, послал всех своих друзяшек, печаль, горе и так далее)

Этим утром чувствую себя каким то песком.

На учебу не пошел, решил получше выучить физику, сижу и не учу!
Проснулся выспавшимся и вполне бодрым, а сейчас… черт, вообще не понимаю как такое происходит.

Ладно, неважно все это. Я должен выучить физику.И выучу!
Вот только песню дослушаю...

Немного не по себе.
За одну ночь я стал если не наполовину, то на четверть точно, другим человеком.
Человеком с хоть какими то планами и надеждами на светлое будущее.
Появились какие то цели, какое то желание жить и развиваться.
И я не пропущу это настроение)

Сейчас я уже нарисовал чуть меньше половины натюрморта. Как оказалось я ещё все помню, т.е. основы построения и прочее, а рука до сих пор может чертить ровную линию.
Я ровно год не практиковался в натюрмортах, ровно с прошлого декабря.
Сейчас составил себе такой план:
2 месяца натюрморт.
2 месяца живопись.
2 месяца рисунок человека.
Вот ровно и выходит пол года.
Занимать по 2 месяца это конечно очень и очень мало, но я думаю о ежедневных 3х часовых. Так должно хоть что то выйти, ну если и не выйти, то старое закрепиться.
Вторая проблема это сдача ГИА, но тут я тоже уже выделил себе время, это выходные.
Я забил себе полностью все дни и так вышло, что на компьютер и интерет полуилось всего 2 часа.
Посмотрим как оно все будет)

Думаю все знают о том, что такое анорексия и каковы её последствия. Речь идет не о смертельном истощении, отказу всех органов и как следствие смерти. В первую очередь это заболевание психичское.
Ровно два года назад, ну или чуть чуть поменьше, мне впервые показалось, что нужно худеть! Ранее я об этом никогда не задумывался, более того всегда был уверен в том, что меня никогда не захлетнет волна диет, подсчета калорий и прочего. И ещё одно кстати, тогда, я был очень даже ничего, как кажется сейчас, хотя в тот же момент при просмотре детских, да и нынешных фотографий я просто впадаю в панику, от того, что понимаю, как таковым ХУДЫМ я никогда не был!
Тогда все началось совсем в шутку, в шутку для окружающих.
Первой целью был двух недельный голод. (Это когда ты пьешь только воду и больше ничего, пояснение для тех, кто думает, что можно пить кофе/чай, а иногда перекусывать яблоками!!!)
Эта цель приследовала меня около двух месяцев, но как известно с первого раза редко кому что удается. Вот и мне не удалось.
Потом этот период вроде бы закончился, я вернулся к нормальной жизни и мне больше не приходилось никому говорить мол это «просто безобидная проверка на прочность».
В мае, я лег в больницу с неочень хорошим диагнозом, который сообщать мне бы не хотелось. Там немного похудел, ибо есть почти нечиго нельзя было и заметив это понял, что худеть это же так легко и просто, я смогу продолжать неесть и дома. Но опять полный провал.
Я очень хорошо помню лето 2010 года, где я опять что то пытался, голодал, срывался, возвращался к начальному.
Вообще, после больницы, как я уже сказал «худеть» не получилось и встав на весы толи первого, толи второго июня, я просто был в шоке.
Очень хорошо запомнил, как в глаза потемнело, закружилась голова и накатились слезы. Я увидел на весах просто нереально огромную цифру — 50. Учитывая, что мой рост бы около 156!
Что было дальше я уже описал, голод — срыв, голод — срыв.
Далее были просто понты, мол я могу голодать столько-то столько, сейчас понимаю насколько это было глупо.
Все лето я был терзаем комплексами, носил большие кофты, футболки размера на два больше и так до самого октября.
Потом пошла новая волна.
Это уже был не тупой голод, а диеты.
При том, я до сих пор не признаю никаких «щадящих», только жесткие, с которых тогда и начинал.
Так я похудел до 48, а потом и до 46, и рост кстати уже тоже тогда прибавился.
Но, отражение по прежнему не радовало, только-только начавшие выпирать кости тоже. Поэтому срыв.
Потом все как в тумане, с переменным успехом худел — срывался и так вплоть до самого июля этого года.
Я тогда кстати до сих пор не признавал никакую анорексию. Что это вообще такое? Я чувствовал себя нормальным и вполне адекватным, просто хотел быть тощим.
Не хочу говорить о том, что было в июле.
Я помню что плакала мама, которая не верила во все это, просила стать нормальным, но я опять же «я и так чувствовал себя нормальным».
Собсвенно, что я хотел сказать о той самой второй стороне (очень зря начал с этой биографии).
Во первых, это огромный ежедневный стресс, это головокружения, это я бы даже сказал раздвоение на два «я», которые не хотят и не собираются уживаться в одном теле.
Одно из них постоянно хочет есть, а второе наоборот призывает к полному отказу.
Во вторых, среди друзей и близких само собой никакой поддержки, только осуждение, да и ещё и это вронье типа «Да ты же и так нормальный»(!!!), своих единомышлеником я конечно же нашел только в соц.сетях. Кстати там же и Ника, Ника которую я очень люблю.
В третьих, я посадил уже четверть жизненно важных органов, а мне ещё только ПЯТНАДЦАТЬ вашу мать.
И тем не менее, знаете, я не расчитываю на долгую жизнь.
Моя цель, мои желания, мои мечты витают где в области цифры 35, и я свято верю, что именно это сделает меня счастливым. Пожалуй я закончит на этом.
Ошибок море, но я на эмоциях, ибо вновь разочарован)


Я не занимался и не собираюсь заниматься пропагандой истощения, как делают многие «втянувшиеся».
Это лишь чтото вроде самоанализа.

ps
В посте как такого смысла нет, задуманую тему не раскрыл, и описал все в целом не так как хотел.