Вход

Отвалите со своими ежедневными тщетными попытками вытащить меня из дома.
Мне хорошо тут, в моих четырех стенах. Тут тепло, тут музыка, тут нет тупых дегенератов, а я не считаюсь. Тут я могу делать что угодно. Могу быть папой римским или жанной дарк, принцем артуром или каким нибудь мультяшным ослом. Я могу быть супер танцором, супер певцом, супер поэтом, супер художником, да кем угодно и при этом всем, я все ровно останусь самим собой. Самим собой в другом мире. А ваша уебская улица возвращает к не менее уебской реальности. 
И вообще знаете, маневр сейчас будет ну очень крутой.
В общем я просто до тошноты ненавижу свои страну. Все в ней.
И я хочу бежать отсюда, как можно дальше, что бы даже не слышать о ней, но сука ебаная совесть постоянно мне повторяет, что проблемы нужно решать, а не бегать от них. И вообще, что я за человек буду, есть просто свалю отсюда? Да хуевый буду.
Мне бы хотелось вырости и хоть что нибудь изменить здесь. Хоть самую маленькую часть.
Ну а пока вернемся. 
Я никуда не хочу выходить, отвалите бога ради. Виртуальное общение доставляет мне гораздо больше удовольствия, чем реальное. И как бы в глубине души я не хотел это изменить, видимо уже не получится.
Год прошел в заточении. Если раз в неделю выбирался и то, вот счастье. Так что я привык. Мне хорошо среди моих мыслей.
И я опять
Нихочу
Никого
Видеть.
 

День сегодня какой то необычный.
Я добрый, я веселый, я милый, вежливый, в общем самый лучший человек на свете, но только с самим собой. Другие люди и даже мысли о них раздражают невероятно, потому сегодня я думаю о смерти, костях, черепах и своем недоделанном плакате а-ля stop !!!, который после ремонта повешу поверх фотообоев кладбища, вот такие дела.
А ещё, вспомнил как в детсве любил кружиться на одном месте, помните такое? И сегодня я кружился. Кружился я и моя комната кружилась вместе со мной. До головной боли, до тошноты. Под музыку, конечно, которая толи масла в огонь подливала, толи наоборот меня тушила.

Думал вечер будет хуже, типа расплата за замечательно проведенный день, аннет. Вечер тоже хорош. 
В общем жизнь прекрасна и все такое)
А ещё, я сегодня задумался над тем, ой а как же это я летом буду то со своими шрамированными ногами ходить?!
А потом понял, что мне они нравятся, и кто бы что не сказал, я смело пошлю его на все три тысячи хуев. МНЕ НРАВЯТСЯ МОИ КРАСНО-СИНИЕ НОГИ В ШРАМАХ Н Р А В Я Т С Я. Короче я не о чем не жалею, замечательно живу и вообще знаете, это кино. Вот так вот)

Я вот просто охуеваю от этих друзей. 
Подлые и коварные уродцы! 
Черт, даже слов то нет! Даже и не рассказать все как есть.
Смысл весь во втором предложении.  

Да, тема самоубийства и смерти в целом, в последнее время вышла у меня на передние планы. 
Совпадение — не совпадение, знак — не знак, но буквально 5 минут назад знакомая написала о том что её друг выбросился из окна. 
Часто, уж слишком частро за последние две недели я про все это слышу. Столько за всю жизнь наверное не слышал. 

Самое интересное тут вот что.
В роли недосамоубийцы я успел побывать уже аж три раза. Таки в общем представить могу, хоть и не до конца видимо.
Далее.
Теперь, читаю то, что чувствует человек когда его друг да или даже просто знакомый умирает.
Остался третий персонаж, чьи эмоции и чувства я хотел бы узнать — тот же самый, что и первый, только уже мертвый.
Ну или скажите ещё что вам никогда не было интересно, что же там, после смерти происходит, а ещё и учитывая что самоубийца. 
И в общем то есть способ этот узнать! Есть! 

Я столько раньше о смерти никогда не думал, а тут ежедневно, вторую неделю подряд.
Да, видимо что то где то точно сломалось. А вообще, вопрос, зачем я все это сюда пишу?
А, вспомнил, мне же рассказывать то некому. Да и я если честно сам никому не хочу рассказывать, ибо ну, не поймет никто. Дадада, все эти семь миллардов людей на планете и мои проблемы такие необычные, что меня никто не поймет. ДА — ДА — ДА!
Возьмем во внимание, что из этих 7 миллиардов, 6 — не говорят на русском. А из оставшегося миллиарда: 1/4 — тупоголовые, 3/4 — заняты собой. Хотя пожалуй все 7 миллардов заняты собой, с этого и надо было начинать. Короче тупая фраза, и тот кто её выдумал пусть пойдет на хуй.

Я кажется знаю в какой мир хочу уйти. 
Так и назовем это "Смерть при жизни"


С виду и не скажешь, а я сломаный. Пока не полностью, но вот-вот к тому близок. 
Как же я люблю себе всякие проблемы выдумывать, а потом париться над ними.
И я сам себе отвратителен. Почему я не могу навсегда остаться дома и выходить отсюда раз в год?
И почему если ты пропускаешь школу, то все думаю что ты злобный проебщик который нехуя не хочет учиться? Ненавижу я всех этих ограниченных. И детишек и учителей.
С хуя ли я должен их уважать, если они не могут элементарно отправить дегенерата, который срывает урок, к директору. Пытаются ему что то объяснить «ой что ты, так нельзя, это нехорошо»!

Я кстати тоже никогда не понимал когда мне говорили «это хорошо, а это плохо». Какого хрена это плохо, если я не знаю почему это плохо? 
Может быть я точно такой как и они, только не срываю уроки? 
Тогда я ещё в несколько тысяч раз отвратительнее, чем кажусь самому себе.

Кстати, ты только посмотри каким я стал всего лишь за одну неделю!
Чем наполнен каждый мой пост? А виноват всего лишь один человек, которому я просто обязан в скором будущем вырвать гланды. Да и руки желательно.
Да! Черт да!
Я не хочу никого обвинять в своей долбоебности, но блять, тут даже самый тупоголовый помет что к чему!
В общем то чем обязан:
Ещё парой тройкой расстройств.

Никому ничего серъезного. Никто не я. Хотя во истину, каждой суке сегодня желаю самой долгой и мучительной смерти, но предварительно таких же тупорылых и пустых раздумий вроде моих, что бы душу всю выблевали, а потом уже и с телами распрощались.

Хотя что я сделать то могу.
Смиренный, ха.

Служба поддержки прямо какая то. Только к сожалению я не просил, мне не нужно я не оценю.
Отстреливать таких как я да и только.
 
Как будто соль в глазах, не самое приятное ощущение. Завтра наверняка опять не в школу, хотя мне откровенно без разницы. Вообще на все плевать.
Давайте мне метеорит прямо в комнату, прямо что бы размазало.

Ну хватит меня доебывать.
Хватит открывать дверь в мою комнату. Закройте её. Навсегда закройте.
Хватит разговаривать со мной, требовать ответов, отвалите все ну пожалуйста.
Дайте мне пару дней или лучше… черт, да не смогу я такое написать!
Ужасный день. Ужасный во всех смыслах со всех сторон. Ужасна каждая минута.
Я ненавижу себя за проявление слабости даже перед неодушевленными предметами. Я ненавижу эти предметы.

А ещё только что, когда домой возвращался, за мной парень какой то шел.
И я сразу подумал, а вдруг это мой убийца? И даже замедлил шаг.
Он шел за мной долго, буквально за спиной, что я уже и сам поверил в то о чем подумал.
Следущей мыслью было то, что сегодня — да ради бога.
Убивай меня полностью, я готов ахах
Ахаха
Ахахах
Нервный смех, потому что на самом деле, этот урод просто взял и свернул вскоре.

И руку ещё где то поцарапать успел.
Ну в общем то я уже сказал что день хуйня.
Утро хуйня, день хуйня и вечер будет хуйня. И ночь тоже.
Все хуйня. Вся жизнь хуйня.

А вообще, конкретно в этом блоге я не хотел ругаться: с
Я выходит тоже полная хуйня.

Уже пол часа гипнотизирую телефон.
Вроде уже и номер набрал и приготовился сказать «Привет», по совету Ники, но нет, мне страшно, дико страшно. До дрожи. Скинул.
А может они сами мне позвонят?

Интересно, а когда я осмелюсь, кто возьмет трубку? Женщина или мужчина? А какой будет голос? 
А что я скажу ей/ему кроме «Привет»?
В последнее время словами что либо описать у меня выходит все хуже и хуже. 

Ладно, попытка № 2.
Господи, да это же обычный телефон!

Жаль, я не умею писать то, что думаю. Вернее я описываю лишь вершину айсберга и как бы не пытался пересилить себя опускаться при написании в вещи глубже — не могу.
Конечно я знаю в чем причина — это страх. Я даже знаю какой это страх. И вот опять! Я не пишу что за страх, потому что я боюсь!!!

Посмотрел на старые записи И В КАЖДОЙ я недоговариваю. В К А Ж Д О Й.
Блог мой и откровенно мне без разницы кто его читает, следовательно напрашивается вывод, что я боюсь даже самого себя.

Год. Вернуться на год назад.
Я был н о р м а л ь н ы м. Конечно любовь к крови присутствовала с детства, о чем свидетельствуют 27 шрамов на руке, но во что это переросло сейчас? Я больше не могу это контролировать. Я просто хочу резать резать резать резать резать себя!
Что сегодня я пытался сделать? Я пытался откусить кусок от своей руки! И при этом, я совершенно не контролировал данный процесс.
Я знаю сам знаю что это не нормально, что нужно уже скорее от всего этого избавляться, но по видимому сам уже не смогу. А кто черт возьми мне будет помогать? Доктора? Мама? Папа?
Я ничего не могу им рассказать. Я даже не хочу им не о чем рассказывать.

Обидно, вернее нет, как то просто не правильно, что ли, что единсвенный на всей планете человек, которому кажется действительно есть дело до моих проблем, живет очень приочень далеко. Москва. Я разве действительно хочу туда только из за колледжа? Да конечно нет.
Я не хочу разбираться с проблемами, я хочу начать новую жизнь в которой буду обычнейшим человеком, который не пластает себя, а так же, хотя ладно это отдельная стори о которой можно долго говорить.
И о новой жизни.
Тут её не начнешь уже явно. Поэтому я просто очень сильно хочу и верю, что уже через пол года меня здесь не будет, ибо это кажется единсвенный способ стать «нормальным».
Ещё два с половиной года я просто не выдержу, я заканчиваюсь.