Вход

В общем то, все верно.
В один момент я могу изменить свою жизнь как угодно. Я могу порвать отношения совершенно со всеми людьми. Я  могу уйти из дома, жить в другом месте. Я могу все. Разве не так?
Нет, не так.
Я не могу понять почему ничего из этого я так и не сделал. А так то да, я могу все.

Ладно, сейчас в очередной раз выставлю себя циничным уродом.

— Пойдем ка со мной поговорим.

У меня в головве сразу мелькнули: «мнепиздецкласснаяпозвонилаПОДОЖДИ МАМ ДАЙ ХОТЬ ПОПРОЩАЮСЬ»...

Но тема нашего разговора была даже не близко к школе.
Последние события видимо заставили немного подумать мою мать, ведь в последнее время, как я заметил делает она все скорее рефлекторно, и в общем все началось со слов «Если у тебя будут какие нибудь проблемы, давай договоримся дружок, что ты обо всем будешь рассказывать мне»
И я в общем выпал. Да, просто не смог сдержаться, засмеялся как ненормальный на всю комнату, а на глазах слезы выступили.
Вот блять, прямо так и хотелось все высказать типа где же она была все блять 15 лет и только сейчас, когда умер кто то другой, она вдруг поняла что и я мог быть на том же месте. И ведь действительно мог!
О боже, я еле заткнулся, попытался сделать покерфэйс, но нет НЕТ Н Е Т! Ещё волна смеха и слез, смеха и слез...
В итоге разговор не удался. На её фразу я ответил «Да, конечно, мам» и вернулся назад в комнату.

И как она себе это представляет?
Я сам себе этого не могу представить.
И вообще, мне никогда не нравились детки, которые все рассказывают своим родителям, ни мальчики, ни девочки. 
Кстати девочки как то особенно.
Я знал одну такую. 
Вызывала во мне желание съездить ей куда нибудь.

Да, вся эта ситуация меня и разозлила и рассмешила.

А ещё все мои мечты окончательно порушены.
Вот теперь действительно впору тоже пойти и повесится.

Знаете, немного то ли обидно, то ли просто неприятно, когда самые худшие ожидания сбываются или поспешные плохие выводы оказываются верными.

После сегодняшней информации, что влилась в мои уши я таки ещё большес стал не любить реальность и людей в ней.
А главное, даже не поверить сложно, ибо все это скорее было подтверждением моих предположений.

И блять.
Вот есть человек, да? Он кажется тебе хорошим, вот просто кажется. А потом один раз прокололся. Второй.
Но блять ты все ровно как баран последний веришь в него, говоришь сам себе «ну с кем не бывает, он такой я другой, это не так страшно» 
А главное, меня же предупреждали. Не просто предупреждали, а очень развернуто предупреждали. Но ведь я это я. Самый умный, нихуя никому не верю, такой крутой и проницательный, что пиздец просто, имею не взгляд а ренген, вычисляю по айпи силой мысли, а уж отличить не очень хорошего человека от не очень плохого — вообще как нехуй делать.
Ладно, пора признать, что я не супермэн и либо больше доверять людям, либо недоверять совсем. Совсем никому. Не объяснить мой внутренний парадокс, но я себя понял — хорошо.
 
И я боюсь, очень сильно боюсь, что все люди такие. Сначала кажутся тебе более-менее, а потом оказывается...
Ой да на хуй вообще это все.

Я теперь знаю, что просто святой.
Вот правда.
Раньше я думал, что люди такие какие есть, а нет же. Они хитрые, скрытные.
А я был простым.
Не выебывался особо. Был честным.
И в общем да. Я святой.


Названия записям я думаю больше давать не буду. Лишнее это дело.
Есть сверху цифры, они мне нравятся больше в роли заголовков.


p/s
Уже даже просто смотреть как раньше на этого человека не получается.
Ненавижу такие перемены, но зато теперь я знаю правду, не всю, только часть, остальное меня в общем то не интересует. Так достаточно) 

Я отчетливо помню, что это был конец мая.
9е и 11е классы выпускались, а я был ещё в восьмом, сидел с подругой под берегом за лицеем в «нашем месте»и курил.
В тот день особенно много.
Когда я докурил уже третью подряд, она протянула мне телефон со словами -Музыку может?
Я включил одну песню, которая на тот момент мне очень нравилась, не скажу какую, единственное, она мне и сейчас, спустя целых два года с того дня как мне её скинули, нравится ни чуть ни меньше.
— Под такую песню грех не закурить.
И я полез в пачку ещё за одной.
— Значит я грешница.
Я помню, как тогда посмотрел на нее и со словами «На, отпусти» протянул сигарету.

Черт, это был такой хороший день.
А ещё я отлично помню о чем тогда думал.
Я думал о наркоманах и о нашей с ними схожести, но вовсе не потому, что мы курили, хах.
Тогда мне нравилось рисовать себе синяки под глазами. Хотя я и сейчас так делаю. Люблю все это болезненное.
 
Не важно.
Кроме этого я думал и ещё кое о чем. Но об этом умолчу)

А вообще, прошу прощения за повторения.
Пытался описать как можно скорее, пока вспомнил. Исправлять не буду.

Не знаю почему, но я запонил этот день. Единственный день из октября 2010.
Тогда все было как обычно. Я проснулся, собрался и поехал в лицей. На улице уже начинало по немногухолодать, но летнее тепло как то не отступало. День был ещё длинный, поэтому пока мама подкинула туда меня и ещё двух человек за компанию — солнце уже почти взошло.
В тот день я невыспался дико или совсем не спал, не суть, но после первой пары я уже свалил.
Вот то что было после настолько хорошо отпечаталось в моей памяти. Холод улицы, солнце, тепло квартиры. Я открыл балкон, и курил прямо в комнате. Прямо пока смотрел кино. Я лежал на кровати глядя в потолок и курил. Это был один из лучших моментов в моей жизни. Цвет этого дня был какой то прозрачно-желтый. Именно таким он всплывает в моей памяти. Виной тому желтые листья и солнечный свет, наверное. А ещё, я тогда себе спичкой простынь прожег)
 И мне в общем так тепло, когда я вспоминаю об этом.
Да, день тот был хорош однозначно.

Подслушал разговор на кухне.
Все яростно выяняют причину.
Кто что говорит. А мне смешно.
Все так выкрикивают свои версии, как будто просто уверены в их правильности.
А мне смешно. И я не вмешиваюсь в общем то. Я всего лишь немой наблюдатель, но
мне
смешно.

Хотя бы потому, что по половине из версий — я уже труп.

А вообще, все таки мне интересно.
О чем он думал?
Страшно ли ему было?
И как это вообще — задыхаться?
Как это, когда сердце больше не бьется и кровь в венах не циркулирует? 
Когда ты уже не можешь ни о чем подумать, когда ты уже ничего не видишь.
Черт, ну какие же в конце концов они эти самые «последние секунды»?

Я бы так хотел это узнать, но пока у меня не хватает смелости.
А вообще, да, наконец то в моей жизни произошло хоть что то, что заставило меня подумать. Думал уже умру от постов со своим дибильным жизнеописанием.


 

За день слишком много мыслей проходит через мою голову. Я делаю какие то определенные выводы, а потом вновь новый поток и все эти выводы уже в состоянии недействительны.
Надо сказать, мне уже надоело так жить, так как продолжается все это не много не мало, а чуть меньше, чем два года.
 И за два года я так ничего дня себя и не решил, совершенно.
Конечно кидался словами, что с этим покончено и с этим тоже, но потом новый поток и мое мнение почти в корне меняется.

Короче это можно было сказать так:
Я больше нихочу думать. Я больше нихочу ничего писать. Я хочу наконец уже научиться расслабляться и не важно даже, что это делает уязвимым.

Но опять же, это мое мнения лишь на пять минут.
Спустя пять минут я буду думать уже совсем по другому.

И вот это. Именно вот это меня до невозможности заебало.
 

О как!
Оказалось мой брат умер совсем даже не от передоза, а повесился!
Боже, какой сложный мир. Один говорит одно, другой другое, третий вообще рассказывает мне про квантовую физику. Но день такой, что мне плевать на первое, плевать на второе и на физику с её квантами мне тоже плевать.
 
Я вообще то сейчас голодный очень и очень — очень — очень хочу есть.
Но все что я могу в своем нынешнем положении это только ныть о том как я хочу чего нибудь и продолжать сидеть на стуле, крутить аудиозаписи и отвечать на сообщения. Вот такая веселая у меня жизнь, друзья. Хотя, думаю кто то о такой мечтает. Какой нибудь «vasya s zavoda». Да, вася с завода мечтает сейчас сидеть так же как мерш, листать песенки и стучать по клавишам. Да. 

Ладно, тема голода мне приятна, поэтому чуть поподробнее о ней.
Вчера получилось ничего не только не есть, но даже не пить. Я собой невероятно горд и так далее и тому подобное, НО!
Моя почти в конец убитая обменка меня просто невероятно пугает и главное, что вот это вот «почти» являет надеждой на её восстановление, НО!!
Мне страшно есть. Правда. Вот именно сегодня я много думал на эту тему, а-ля попитаться с недельку как нормальные люди, типа организм подумаетУРА ЧУВАК ОДУМАЛСЯ ЖРАТЬ ПАСАНЫ ТЕПЕРЬ БУДЕМ КАК ЧЕЛОВЕКИ, а потом мелькнула вторая мысль -Даже не думай.
И в общем я пока в тупике.
Для кого то ответ на вопрос «Здоровье или кости?» будет очевиден как первый вариант, а я не знаю. Я н е з н а ю.
И мне страшно.
Мне в последнее время много за что и из за чего страшно.
Боюсь покрыться трехметровым слоем фобий, но пока все не так плохо. Или это «боюсь» в начале… ой вот черт то а!

Ладно, продолжу заниматься своимиочень важными делами.
 

А у меня была просто дикая ночь! Ее события я описал уже в другом своем «дневничке», тут скажу лишь только то, что вот уже трижды клянусь выкинуть таблетки. Да. Этим утром.
Вернее, я клялся. Ладно, это было что то вроде приступа и я мог сказать что завтра голый прошагаю до Москвы дабы там голым пройтись по Арбату,  ну в общем тут та же история.
Я не могу. Вот просто не могу.
Лучше пусть они лежат у меня в коробочке дальше и никого не трогают.

Вообще я с другой новостью.
Утро у меня, после ночи то, тоже задалось мягко скажем не очень хорошим, ну да хуй с ним.
Включил значит компьютер, втыкаю в монитор, и тут мама:
— У нас Саша умер.
Саша, это мой брат. Не знаю сколько ему лет, до 26 вроде. В детсве я провел с ним много времени. Он покупал мне вкусные шоколадки, потому что уже тогда работал.
А потом наркотики.
И в общем от передоза. Этим утром.
Я в голове сразу перекрутил все что было, но ничего кроме «Ага», сказать не смог.
Даже не повернулся в сторону матери.
А главное я не пытался сделать вид, что мне не важно.
Мне и в самом деле не важно.

Черт. Вот я урод.

Очень хотел написать пост в котором не буду говорить только о себе и своих дурацких проблемках, но не выходит, так что опять о себе.
Будет коротко и очень непонятно, наверное, впрочем я пойму и ладно.

Мне страшно.

Я сделал погромче музыку, ушел в ванную и включил там теплую воду.

Только вчера читал чью то запись о девочках которые в 17 умирают от острой сердечной недостаточности в следствии мии.
И сегодня
Меня это не остановило.
А перед этим я юзнул ещё 9 таблеток.

И мне страшно не умиреть так же, как они.
Мне страшно стать таким же, ведь пока я слава богу ещё держусь, но сегодняшний, совершенно неожиданный, порыв меня напугал. Очень.
И мыслей много на эту тему появилось, но с ними я как нибудь в голове.